BEDONE SHARH(SORRY)    

 

عشق از ديد دانشمندان

آنتوان برت : اولين طليعه عشق آخرين تابش عقل است
لرد بايرون : عشق مرد قسمتي از زندگي او و عشق زن همه زندگي اوست
ديز رائيلي : همه بخاطر عشق زاده شدهايم .... عشق پايه و اساس هستي و تنها پايان آنست
فرانگلين : اگر مي خواخيد دوستتان بدارند دوست بداريد و دوست داشتني باشيد

 عشق از ديد گاه آدمهاي معمولي مثل خودمون

پـــــــــــــــــــــــيام پــــــــــــــــــينک



آب را گل نکنيم ! شايد در دور دست کفتري ميخورد بر بام خانه با گوهرهاي فراوان !

با نهايت تاثر و تاسف ازدواج جوان ناکام پيام چرندياتي را به اطلاع تمام دوستان و
آشنايان رسانده و از درگاه براي بازماندگان آرزومنديم ! به همين مناسبت مجلس
يادبودي براي آن مرحوم در نظر گرفته ايم :

مورخ۱۸/۹/۱۳۸۴ همزمان با سالروز ولادت اين مرحوم از ساعت ۱۰ شـب در همانجا با هنرنمايي حاج جواد يساري و حاج حسن شماعي زاده و ...

اميد است با حضور شما عزيزان در اين مراسم روح آن مرحوم قرين رحمت الـــهي
قرار گيرد. لازم به ذکر است براي شرکت در اين مراسم لطفا به نکات زير توجه کنيد :

- از آوردن کودکان زير ۱۸ سال به اين مراسم جدا خودداري فرماييد از کودکان عزيز
در مراسمي جداگانه پذيرايي خواهيم کرد !

- در هنگان ورود حتما اين کارت را همراه خود داشته باشيد و گرنه از ورود شما به
داخل سالن جلوگيري ميشود ! با لگد ...

- براي اطلاع دوستان ذکر اين نکته بسيار حائز اهميت است که مقدار مهريه طلاي
۱۸ عيار به ميزان وزن عروس خانوم ميباشد لطفا از آوردن آت و آشغال در
پا تختي خودداري فرماييد !

به اميد ديدار شما عزيزان خانواده هاي :



با کمال تشکر  چـــــــــــــــــرنديات نویس گچساران ۱۸

---------------------------------------------------------------------------------------------

احکام چت در اسلام

اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود .

اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد .

كليك كردن هر دو نفر مستحب است .

بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد .

اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد .

زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند .

دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر ) .

صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت .

تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد .

مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند .

فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد .

چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد .

اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است .

بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد .

چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد .

اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد .

زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است .

 با کمال تشکر  چـــــــــــــــــرنديات نویس گچساران ۱۸

خيلي خسته ام خيلي.   

  الان حدود 1 سال است که خيلي خسته ام و اين هفته آخر هم که ديگه دارم از پا مي افتم. چرا ؟ هميشه فکر مي کردم کمي تنبل ام اما حالا دقيقا حساب کرده ام و متوجه شده ام که خيلي کار مي کنم. ببينيد ما توي ايران 72 ميليون جمعيت داريم که 13 ميليون اونها بازنشسته هستند. پس مي مونه 59 ميليون نفر. از اين تعداد، 24 ميليون دانش آموز و دانشجو هستند يعني براي انجام کارها فقط 35 ميليون نفر باقي مي مونند. توي کشور 10 ميليون نفر هم توي ادارات دولتي شاغل هستند که خب عملا کاري انجام نمي دن. پس براي پيش بردن کارها تنها 25 ميليون نفر باقي مي مونند. از اين 25 ميليون نفر هم تقريبا 4 ميليون نفر آخوند و ملا و سانسورچي اينترنت و نماينده مجلس هستند پس فقط 21 ميليون باقی 10; مي مونن و اگر بدونيم که تقريبا 17 ميليون آدم جوياي کار داريم، معنيش اين خواهد بود که کل کارهاي مملکت رو 4 ميليون نفر دارن انجام مي دن. اما حدود 2 ميليون نفر هم نيروهاي مسلح داريم و اين يعني فقط 2 ميليون نفر نيروي کار باقي مي مونن. از بين اين دو ميليون نفر، 646.900 عضو پليس و وزارت اطلاعات و نيروهاي ...... هستند پس کلا مي مونيم 1.353.100. حالا اين وسط 649.876 نفر بيمار داريم که قدرت کار ندارند و بار کارهاي کشور افتاده روي دوش 806.200 نفر از جمعيت. فراموش کردم بگم که ما حدود 806.186 نفر هم ممنوع القلم، ممنوع التصوير، ممنوع الصدا و ديگر انواع زنداني داريم پس کل کارهاي کشور افتاده روي دوش 14 نفر! از اين چهار ده نفر 12 تاشون عضو شوراي نگهبان هستند و پس متوجه مي شيم که کل کارهاي کشور افتاده روي دوش دو نفر: من و تو ! و تو هم که داري وبلاگ منو   مي خوني.......

 با کمال تشکر  چـــــــــــــــــرنديات نویس گچساران ۱۸

---

 چگونه به وسيله کلوب (سایت دوستیابی اینترنتی ) بچه با حال شويم  

اولين قدم براي بچه باحال شدن شما اين هست که رفيقتون که عضو اونجاست دعوت نامه براتون بفرسته. بعد که شما براي ثبت نام رفتين يه هو ميبينين چند فرم هست ولي شما که اندازه بز هم زبونبلد نيستين. بد هر قسمت رو بايد خيلي خفن پر کنيد که يعني شما خيلي بچه باحالين. مثلا شما هم مثل هر ننه قمر ديگه اي از خصوصيات شخصي شما باهوش هست
برو تو آيينه به اون قيافت نگاه کن. تو باهوشي؟ آخه قشنگ تو مياي يه کلمه حرف بزني نفس تنگي ميگيري و آب دهنت تا زانوت داره کش مياد
يا مثلا تو قسمت موسيقي مورد علاقت بايد اسم هاي خواننده هاي اجق وجق که هيچکي نمي شناسه رو بنويسي.. خدايي نکرده ايراني ننويسي ها... اگه آهنگاي بچه باحالاي الان رو ميخواي هم بايد
muse, radiohead , anathema , tool , opeth
رو بنويسي. آره منم ميدونم يه دونه از آهنگاشم گوش نکردي ولي بنويس. هر کي هم ازت پرسيد اينا چيه نوشتي بهش بگو " اين گروها واقعا در زمينه موسيقي غوغا کردند". بعد هر سوالي پرسيد هي همين جمله رو تکرار کن ديگه بيخيال ميشه

براي فيلم هاي مورد علاقت که فيلم پدر خوانده يک و دو و سه که رو شاخشه. بعد دو سه تا فيلم ايتاليايي هم بزن تنگش. در ضمن من يه نکته مهمي رو گوش زد کنم که لزومي نداره تو فرم شما هر جاي خالي که ميبينين پر کنيد. من مثلا يه فردي رو ديدم که اينقدر اُس و مشنگ تشريف داشت که شماره تلفن خونه و موبايل باباش رو با آدرس خونه نوشته بود. ديگه جو نگيره

بعد مي رسيم به عکس. شما بايد برين آلبوم عکساتون رو زير و رو کنيد تا يه عکس قشنگ و خوشگل و اينا پيدا کنيد. بعد از کلي جستجو مي بينيد که عمراً همچين عکسي وجود نداره. تو همه عکس ها به طرز عجيبي شما عين يه تيکه مدفوع افتادين. چون شما اصولا آدمي هستيد که تو عکسا بد ميفتين. خدايي نکرده شما زشت و انتر نيستي.. ابدا. براي همين بايد بيخيال عکس هاي در دسترس باشين و ابتکار بزنين. نحوه ابتکار زدن اين هست که کله رو با تيغ کچل کنيد و از پشت از کله عکس بگيرين. اين يعني شما خيلي خفن و باحالين.يا نميدونم فوتوشاپ رو بردارين عکستونو فِدِر بزنين.. دماغ و کوچيک کنيد و از اين کارا.اگه ديگه خيلي جواط و پرت باشين ميتونين براي با مزه بازي عکس آدماي معروف رو بزارين
مثلا به جاي عکستون عکس امينم ، ديويد بکام و ... رو بزارين و واي چقدر هم خندس. من الان يادش ميفتيم از زور خنده نميتونم درست تايپ کنم. يه جور ديگه عکس هم که بيشتر به درد خانوم هاي عزيز ميخوره اينه که مثلا عکساي بدون لباس و اينا از خودشون بگيرن. کسايي که اين کارو ميکنن يعني اينکه واقعا روشن فکرن.. فقط محض احتياط موقع عکس يه پاکت سرشون بکشن که تو ذوق بيننده نخوره. دقت کنيد که هر چي شما لخت تر باشين روشن فکر ترين. مثلا من همين چند وقت پيشا يه خانوم محترم و خيلي روشن فکر ايراني رو ديدم. اين خانوم اينقدر روشن فکر بود که فکر کنم صاحب مکتب هم بود. من خودم شخصا ارادت عجيبي نسبت به خانوم هاي روشن فکر دارم. به غير از روش هاي بالا ميتونيد از اعضاي مختلف بدن هم عکس بگيرين. مثلا پاهاتونو آب و جا رو کنيد و لاک بزنين و از کف پاتون عکس بگيرين و خوشحال باشين. يا اينکه اگه دوربين عکاسي يا چيزي از اين قبيل دارين توي عکس به طرز فجيعي تابلو کنيدش. بعضي آدم هاي دلقک هم هستن که به جاي عکس خودشون عکس جک و جونور و سگ و .. اينا هم ميزارن. به علاوه اينا هم ميتونيد عکسي که تو کشور خارج گرفتين تو کلوب بزارين و زيرش هم پر رنگ بنويسين "من در کشور خارج" فقط هر کاري مي کنيد ديگه از جلوي عکستون ميله زندان رد نکنين بعد بنويسين
wanted
.. باباخيلي ضايع و جواطه ديگه.. اه

ديگه بقيه کار خيلي آسونه. تو الان تقريبا يه نيمه بچه باحال هستي. قدم بعدي اينه که بايد راه بيفتي توي کلوب عين گاو همه رو add کني. روي کلمه گاو دوباره تاکيد ميکنم. اصلا نگاه نکن طرف رو مي شناسي يا نه. فقط هدف تو اينه که عدد کنار دوستان بايد بالا بره.. همين. احتمالا در اين مسير شما با مانع هايي هم مواجه ميشين که مثلا بعضي ها محل سگ هم به شما نميزارن يا حتي ايگنور مي کنن. ولي شما اصلا دلسرد نشين و به خدا توکل کنيد زيرا دل آرام گيرد به ياد خدا

براي اينکه مردم فکر نکنن شما آدم چلمنگي هستين و فکر کنن شما خيلي حاليتونه و اينا بايد تو گروه هاي مناسبي عضو بشين تو اين گروها يه ذره چرخ بزنين بعد عکس هر آدم پيري رو ديدين که خيلي متفکر هست جوين بشين. چرا؟ چون احتمالا سياست مدار بوده يا آزادي خواه و کلي هم کلاس داره. هر اسمي هم ديدين که آخرش يسم داره که احتياط واجب بايد جوين بشين. هر کي هم ازتون پرسيد که اين کيه ؟ شما بگين " اين افراد واقعا در زمينه سياست غوغا کردند. " هر سوالي پرسيدند هي اينو تکرار کنيد بعد اگه ديدين داره تابلو ميشه بگين"اين امر اجتناب پذيره براي همين من مشمئز شدم" اين ديگه خيلي خفنه.. اينو بگي يارو کم مياره و پي ميبره که تو واقعا کارت درسته. بعد در ضمن مرتب براي شما ميل ميزنند که
« اگر متولد سي ام اسفند هستين عضو گروه متولدين سي اسفند شويد»
« اگر پشم هاي پاي شما قرمز هست عضو گروه پشم قرمزان شويد»
« اگر پدر شما اخلاق بدي دارد عضو گروه پدر سگان شويد»
« اگر شما به حسن علاقه داريد عضو گروه طرفداران حسن شويد»
« اگر رو بازوي چپ مادر شما جاي گاز پسر همسايه هست عضو گروه مادر به خطاهان شويد»
اين گونه ميل ها واقعا ميل هاي جالبي هست و آدم از ديدنشون خستگي روزانه از تنش بيرون ميره
خوب شما الان يه بچه با حالي .................
چه طوري بچه با حال؟؟؟؟؟

 با کمال تشکر  چـــــــــــــــــرنديات نویس گچساران ۱۸

اين داستان رو شايد خيلي هاتون شنيده باشيد ، ولي من يه بار ديگه مينويسمش :



کاش بهم ميگفت دوسم داره  


وقتي سر کلاس درس نشسته بودم تمام حواسم متوجه دختري بود که کنار دستم نشسته بود و اون منو "داداشي" صدا مي کرد .
به موهاي مواج و زيباي اون خيره شده بودم و آرزو مي کردم که عشقش متعلق به من باشه . اما اون توجهي به اين مساله نميکرد .
آخر کلاس پيش من اومد و جزوه جلسه پيش رو خواست . من جزومو بهش دادم .بهم گفت :"متشکرم ".

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .


تلفن زنگ زد .خودش بود . گريه مي کرد. دوست پسرش قلبش رو شکسته بود. از من خواست که برم پيشش. نميخواست تنها باشه. من هم اينکار رو کردم. وقتي کنارش نشسته بودم. تمام فکرم متوجه اون چشمهاي معصومش بود. آرزو ميکردم که عشقش متعلق به من باشه. بعد از 2 ساعت ديدن فيلم و خوردن 3 بسته چيپس ، خواست بره که بخوابه ، به من نگاه کرد و گفت : "متشکرم " .

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .


روز قبل از جشن دانشگاه پيش من اومد. گفت : "قرارم بهم خورده ، اون نميخواد با من بياد" .
من با کسي قرار نداشتم. ترم گذشته ما به هم قول داده بوديم که اگه زماني هيچکدوممون براي مراسمي همراه نداشتيم با هم ديگه باشيم ، درست مثل يه "خواهر و برادر" . ما هم با هم به جشن رفتيم. جشن به پايان رسيد . من پشت سر اون ، کنار در خروجي ، ايستاده بودم ، تمام هوش و حواسم به اون لبخند زيبا و اون چشمان همچون کريستالش بود. آرزو مي کردم که عشقش متعلق به من باشه ، اما اون مثل من فکر نمي کرد و من اين رو ميدونستم ، به من گفت :"متشکرم ، شب خيلي خوبي داشتيم ".

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .
يه روز گذشت ، سپس يک هفته ، يک سال ... قبل از اينکه بتونم حرف دلم رو بزنم روز فارغ التحصيلي فرا رسيد ، من به اون نگاه مي کردم که درست مثل فرشته ها روي صحنه رفته بود تا مدرکش رو بگيره. ميخواستم که عشقش متعلق به من باشه. اما اون به من توجهي نمي کرد ، و من اينو ميدونستم ، قبل از اينکه کسي خونه بره به سمت من اومد ، با همون لباس و کلاه فارغ التحصيلي ، با گريه کنار من اومد و آروم گفت تو بهترين داداشي دنيا هستي ، متشکرم .
ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .

نشستم روي صندلي ، صندلي ساقدوش ، توي کليسا ، اون دختره حالا داره ازدواج ميکنه ، من ديدم که "بله" رو گفت و وارد زندگي جديدي شد. با مرد ديگه اي ازدواج کرد. من ميخواستم که عشقش متعلق به من باشه. اما اون اينطوري فکر نمي کرد و من اينو ميدونستم ، اما قبل از اينکه از کليسا بره رو به من کرد و گفت " تو اومدي ؟ متشکرم"

ميخوام بهش بگم ، ميخوام که بدونه ، من نمي خوام فقط "داداشي" باشم . من عاشقشم . اما... من خيلي خجالتي هستم ..... علتش رو نميدونم .

سالهاي خيلي زيادي گذشت . به تابوتي نگاه ميکنم که دختري که من رو داداشي خودش ميدونست توي اون خوابيده ، فقط دوستان دوران تحصيلش دور تابوت هستند ، يه نفر داره دفتر خاطراتش رو ميخونه ، دختري که در دوران تحصيل اون رو نوشته. اين چيزي هست که اون نوشته بود :
" تمام توجهم به اون بود. آرزو ميکردم که عشقش براي من باشه. اما اون توجهي به اين موضوع نداشت و من اينو ميدونستم. من ميخواستم بهش بگم ، ميخواستم که بدونه که نمي خوام فقط براي من يه داداشي باشه. من عاشقش هستم. اما .... من خجالتي ام ... نيمدونم ... هميشه آرزو داشتم که به من بگه دوستم داره.

با کمال تشکر  چـــــــــــــــــرنديات نویس گچساران ۱۸

 نگين  

وقتي تورو واسه اولين بار که اونور خيابون بودي ديدم ازت خوشم اومد و از اون بيشتر برق اون نگاهت كه تموم وجودم رو به لرزه در آورده بود منو شيفته ت كرد
هيچ وقت فکر نميکردم بشه با يه نگاه عاشق شد
راستش اين حرف رو مسخره مي ديدم و بهش اعتقادي هم نداشتم
ولي نميدونم چه جوري شد که من اين مدلي عاشقت شدم...
يعني با يه نگاه ! اون هم از دور !!!
بعد از اون ديگه تورو مال خودم مي ديدم و تمام روياها و آيندم رو با تو ساختم


من تا به حال خيلي ها رو ديدم اما تو ، يه جور ديگه بودي، يعني نگاهت با همه فرق داشت، برق چشماي نازت از دور اينجوري بود وااااااي اگه نزديکت بيام فکر کنم از ذوق بميرم!!
از اون روز به بعد هميشه، همه جا، پيش همه کس، تنها حرفم تعريف از اون برق کُشنده ي نگاهت شده بود...
اما تعجب ميکردم از اينکه همه بهم مي خنديدن !!!
ولي از دليل خنده هاشون هيچي بهم نميگفتن !!!
اصرارم هم فايده نداشت... واقعيتاً برام مهم هم نبود به چي ميخندن...

فقط و فقط برق چشم هاي تو برام مهم بود، دوست داشتم هر طور شده اون نگاه رو براي هميشه واسه خودم کنم، اما جرأت جلو اومدن رو نداشتم...
تا اينکه يه روز تصادفي با تو رو در رو شدم
از ترس اينکه اون برق نگاهت منو بُکُشه نميتونستم سرمو بالا ببرم و تو چشمات نگاه کنم
اما راستشو بخواي دلم هم واسش تنگ شده بود
برق نگاتو ميگم...
اون کُشتن حس خيلي خوبي بهم داده بود... اميد به زندگي.. شور و حالي تازه.. خواب و روياهاي نو و جديد با يه عالمه آينده نگري با ديد مثبت و...
بدم نميومد دوباره کُشته شم
دل تو دلم نبود
حس ميکردم نفس کم آوردم
صداي ضربان قلبم رو ميشنيدم
تو به صورتم زل زده بودي و همين منو آب ميکرد..
نگاه کردن تو چشمات يه کم جرأت ميخواست که اونم به سختي پيدا کردم
سرمو آروم آروم بالا آوردم
مسير نگاهم از لبات شروع شد
بعد به بينيت رسيد
بعد چشمات..........
کُپ کردم!!!!!!
دلم ميخواست همچين بخوابونم تو گوشت که .......
حالا فهميدم چرا همه بهم ميخنديدن

آخه مگه مرض داري ميري تو چشمات نگين مي کاري؟

 با کمال تشکر  چـــــــــــــــــرنديات نویس گچساران ۱۸

ازدواج!!!!!!  

اوايل شب بود. دلشوره عجيبي تمام بدنم را فرا گرفته بود. بعد از اينكه راه افتاديم به اصرار مادرم يك سبد گل خريديم. خدا خير كساني را بدهد كه باعث و باني اين رسم و رسومهاي آبكي شدند. آن زمانها صحراي خدا بود و تا دلت هم بخواهد گل! چند شاخه گل مي كندن و كارشان راه مي افتاد، ولي توي اين دوره و زمونه حتي گل خريدن هم براي خودش مكافاتي دارد كه نگو نپرس!!! قبل از اينكه وارد گلفروشي بشوي مثل «گل سرخ» سرحال و شادابي ولي وقتيكه قيمتها را مي بيني قيافه ات عين «گل ميمون» مي شود. بعدش هم كه از فروشنده گل ارزان تر درخواست مي كني و جواب سر بالاي جناب گلفروش را مي شنوي، شكل و شمايلت روي «گل يخ» را هم سفيد مي كند!!! البته ناگفته نماند كه بنده حقير سراپا بي تقصير هنوز در اوان سنين جواني، حدود اي «سي و نه» سالگي بسر برده و اصلاً و ابداً تا اطلاع ثانوي نيز نيازي به تن دادن به سنت خانمانسوز ازدواج در خود احساس نمي نمودم منتهي به علت اينكه بعضي از فواميل محترمه خطر ترشي افتادگي، پوسيدگي روحي و زنگ زدگي عاطفي اينجانب را به گوش سلطان بانوي خاندان مغزّز «مقروض السلطنه» يعني وزير «اكتشافات، استنطاقات و اتهامات» رسانده بودند فلذا براي جلوگيري از خطرات احتمالي عاق شدگي زودرس و بالطبع محروم ماندن از ارث و ميراث نداشته و يا حرام شدن شير ترش مزه نخورده سي و هشت سال پيش و متعاقب آن سينه كوبيدن ها و لعن و نفرين هاي جگرسوز نمودن و آرزوي اشّد مجازات در صحراي محشر و از همه بدتر سركوفت فتوحات بچه هاي فاميل و همسايه مبني بر قبول شدن در رشته هاي دانشگاهي؛ نانوايي سنگكي اطاق عمل،تايتانيك پزشكي، مهندسي فوتولوس و متلك شناسي هنرهاي تجسمي، صلاح را بر آن ديدم كه حب سكوت و اطاعت خورده و به خاطر پيشگيري از بمباران شدن توسط هواپيماهاي تيز پرواز «لنگه كفشهاي F14» و موشكهاي بالستيك «نيشگون ها و سقلمه هاي F11» و غش و ضعف هاي گاه و بيگاه «مادر سالار» به همراه از خانه بيرون كردنهاي «پدر سالار» و تهديدات جاني و مالي فوق العاده وحشتناك همشيره هاي مكرّمه با مراسم خواستگاري امشب موافقت به عمل آورده و خود را به خداوند منان بسپارم.

خلاصه كلام به هر جان كندني كه بود به مقصد رسيديم. بعد از مدتي در باز شد و قيافه پدر و مادر عروس خانم از دور نمايان شد. چشمتان روز بد نبيند! پدر عروس كه فكر مي نمود من بوده ام كه ارث باباي خدا بيامرزشان را بالا كشيده ام، چنان جواب سلامم را داد كه ديگر يادم رفت به او بگويم مرا به غلامي بپذيرد، از همين حالا معلوم بود كه بيشتر از غلامي و نوكري خانواده شان چيزي به من نمي ماسد!! مادر عروس خانم نيز چنان برو بر به چشمانم خيره شده ورانداز مي نمود كه اولش فكر كردم قرار است خداي نكرده با ايشان ازدواج كنم، فقط مانده بود بگويد كه جورابهايت را هم در بياور ببينم پاهايت را سنگ پا زده اي يا نه!!! بعدش هم نوبت خواهر ها و برادرها عروس رسيد. معلوم بود كه از حالا بايد خودم را روزي حداقل يك فصل كتك خودرن از دست برادرهاي عروس آماده مي نمودم. به خاطرهمين هم با خودم تصميم گرفتم كه اگر زبانم لال با عروسي ما موافقت شد سري به اداره بيمه «فدائيان راه ازدواج» زده و خودم را بيمه «شكنجه زناشوئي» و بيمه «بدنه شخص ثالث» كنم! علي ايحال، بعد از مدتي انتظار و لبخند ها و سرفه ها و تعارف هاي مكش مرگما تحويل هم دادن، عروس خانم هم با سيني چاي قدم رنجه فرمودند. عروس كه چه عرض كنم، دست هر چي مامان گودزيلا را از پشت بسته بود! بعد از اينكه چاي جوشيده دست خانوم خانوما را ميل كرديم، پدر عروس خانم شروع به صحبت نمود. ايشان آنقدر از فوايد ازدواج و اينكه نصف دين در همين عمل خير گنجانده شده است و بعدش هم بايستي ازدواج را ساده برگزار كرده و خرج بالاي دست داماد نبايد گذاشت، گفت و گفت كه به خود اميدوار شدم و كم كم آن رفتار خشن اولشان را به حساب ظاهر بيني و قضاوت ناعادلانه خودم گذاشتم. پس از اينكه سخنان وزير ارشاد، پدر زن آينده به پايان رسيد وزير جنگ، مادر زن عزيز شروع به طرح سوالات تستي به سبك كنكور سراسري كرد. ابتدا مادر عروس با يك لبخند مليح و دلنشين واز شغل اينجانب سوال نمود. من هم با تمام صلابت خودم را كارمند معرفي كردم. كفر ابليس عارضتان نگردد!! مادر عروس كه انگار تيمور لنگ قرار است دوباره به ايران حمله كند چنان جيغي زده و به گونه اي مرا به زير رگبار ناسزاهاي اصيل پارسي رهنمون ساخت كه از ترس نزديك بود، دو پاي داشته را با دو دست ديگر به هم پيوند زده و چهار نعل از پنجره اطاق پذيرايي طبقه پنجم ساختمان به بيرون پريده و سفر به ولايت عزرائيل را آغاز نمايم. در ادامه جلسه بازجويي (ببخشيد خواستگاري) خواهر بزرگتر عروس از من راجع به ويلاي شمال و اينكه قرار است تعطيلات آخر هفته را با خواهر جانشان به ماداگاسكار تشريف برده يا سواحل دلپذير شاخ آفريقا، سولات بسيار مطبوعي را مطرح نمودند. خانمم نيز از فرصت بدست آمده استفاده ابزاري كرده و مدل ماشيني را كه قرار بود خواهر فرخ سرشتشان را سوار آن بنمايم از من جويا شد. بنده نديد بديد هم كه تا حالا توي عمر شريفم بهترين ماشيني كه سوار شده ام اتوبوس شركت واحد بوده است از اينكه توانايي حتي خريد يك روروك يا سه چرخه پلاستيكي اسباب بازي را نيز نداشته و نمي توانستم همراه با خواهر دردانه ايشان سوار بر «اپل كوراساو» و «دوو سيلويا» و «پيكان خميري» در خيابانهاي «شهرك شرق و مير عروس و خوشبخت آباد» ويراژ داده و دلم ديمبو و زلم زيمبو راه بيندازم كمال تأسف و تأثر عميق خويش را بيان نمودم. باباي عروس هم كه در فوايد ساده برگزار كردن مراسم عروسي يك خطبه تمام سخنراني كرده بود از من براي دخترشان سراغ خانه دوبلكس با سقف شيبدار، آشپزخانه اپن و دستشويي كلوز و خلاصه راحتتان كنم كاخ نياوران را مي گرفت. هر چند كه حضرت اجل نيز بعد از اينكه فهميد داماد آينده شان خانه مستقل نداشته و قرار است اجاره نشيني را انتخاب نمايد نظرشان در مورد دامادهاي گوگولي مگولي برگشته و به من لقب «گداي كيف به دست» را هديه نمودند!

بعد از تمام اين صحبتها نوبت به سوالات عروس خانم رسيد. اولين سولا ايشان در مورد موسيقي بود و اينكه بلدم ارگ و گيتار و تنبك بزنم يا نه؟ واقعاً ديگر اين جايش را نخوانده بودم. مثل اينكه براي داماد شدن شرط مطربي و رقص باباكرم نيز جزء واجبات شده بود و ما خبر نداشتيم! دومين سوال ايشان هم در مورد تكنولوژي مخابرات خلاصه مي شد، عروس خانم تلفن موبايل را جزء لاينفك و اصلي زندگي آينده شان مي دانستند، من هم كه تا حالا بهترين تلفني كه با آن صحبت كرده ام تلفن عمومي سر كوچه مان بوده توي دلم به هر كسي كه اين موبايل را اختراع كرده بود بد و بيراه گفته و از عروس خانم به خاطر نداشتن موبايل عذر خواهي نمودم. بعد از اين كه عروس خانم فهميد كه از موبايل هم خبري نيست سگرمه هايش را درهم كرده و مرا يك «بي پرستيش عقب افتاده از دهكده جهاني آقاي مك لوهان» توصيف نمود، البته داغ عروس خانوم هنگامه كه متوجه شد بنده بي شخصيت از كار با اينترنت و ماهواره هم سر در نياورده و نمي توانم مدل لباس عروسي ايشان را از آخرين «بوردهاي مد 2000 افغانستان» بيرون بياورم، تازه تر شده و چنان برايم خط و نشان كشيد كه انگار مسبب قتل «راجيو گاندي» در هندوستان عموي بنده بوده است و لاغير!

در ادامه سوالات فوق، عليا مخدره از من توقع برگزاري مراسم عروسي در باشگاه يا هتل را داشتند، چون به قول خودشان مراسم عروسي كه توي باشگاه برگزار نشود باعث سر شكستگي جلوي فاميل و همسايه ها مي شود! والله، اينجايش كه ديگر برايم خيلي جالب بود ما تا حالاديده بوديم كه باشگاه جاي كشتي گرفتن و فوتبال و واليبال بازي كردن است ولي مثل اينكه عروس خانم ها جديد زمين چمن و تشك و تاتامي را با محضر ازدواج اشتباه گرفته اند، الله اعلم! سوال چهارم هم به تخصص بنده در نگهداري و پرستاري از «گربه ها و سگهاي ايشان» در منزل آينده مربوط مي شد كه اين بار ديگر جداً نياز به وجود متخصصين باغ وحش شناسي و انجمن دفاع از حقوق بقاي وحش احساس مي گرديد تا براي به سرانجام رسيدن اين ازدواج ميمون و خجسته كمي فداكاري به خرج و راه و روشهاي «معاشرت ديپلماتيك» با آن موجودات زبان بسته را نيز به داماد فدا شده در راه عشق «هاپوها و ميو ميوها» آموزش مي دادند، بعد از تمام اين وقايع ناخوشايند نوبت به مهريه رسيد. خواهر كوچكتر عروس به نيت صدو دوازده نفر از ياران «لين چان» در سريال «جنگجويان كوهستان» اصرار داشت كه صدو دوازده هزار سكه طلا مهريه خواهر تحفه اش باشد و به نيت اينكه در سال هزار و سيصد و چهل نه به دنيا آمده، هزار و سيصد و چهل و نه سكه نقره هم به مهريه اش اضافه شود! باز جاي شكرش باقي بود كه سال تولد در ايران «شمسي » مي باشد اگر «ميلادي» بود چه خاكي به سرم مي كردم! بعد از قضيه مهريه نوبت شيربها شد. مادر عروس به ازاي هر سانتيمتر مكعب از آن شير خشكي به دختر خودش داده بود براي ما دلار، يورو، سپه چك، عابر چك و سهام كارخانجات پتروشيمي كرمانشاه و تراكتورسازي تبريز را حساب كرده به طوريكه احساس نمودم كه اگر يك ربع ديگر توي اين خانه بنشينيم خواهند گفت كه لطفاً پول آن بيمارستاني را كه عروس خانم در آنجا بدنيا آمده و پول قند و چايي مهمانهايشان را هم ما حساب كنيم!

بعد از تمام اين حرفها مادر بخت برگشته ما يك اشتباهي كرده و از جهيزيه ننه فولاد زره، عروس ترگل ورگلشان سوال نمود. گوشتان خبر بد نشنود! آن چنان خانواده عروس، مادرم را پول دوست، طماع، گداي هفت خط، تاجر صفت، دلال، خيانتكار جنگي و جنايتكار سنگي معرفي كردند كه انگار مسبب اصلي شروع جنگ جهاني دوم مادر نئونازي بنده بوده است، نه جناب هيتلر! به هر تقدير در پايان مراسم بعد از كمي مشورت خانواده عروس جواب «نه» محكم و دندان شكني را تحويلمان دادند و ما هم مثل لشكر شكست خورده يأجوج و مأجوج به خانه رجعت نموديم، پس از آن «دفتر معاملات ازدواج» با خودم عهد بستم كه تا آخر عمر همچون ابوعلي سينا مجرد مانده و عناصر نامطلوبي به مانند خواستگاري و ازدواج و تأهل را نيز تا ابد به فراموشي بسپارم، بيخود نيست كه از قديم هم گفته اند؛ آنچه شيران را كند روبه مزاج، ازدواج است، ازدواج!!!!!!

با کمال تشکر  چـــــــــــــــــرنديات نویس گچساران ۱۸

روز ولن تاين (روز عاشقان ) یکی از روز های است که در تمام دنیا هر ساله جشن گرفته می شود  حالا  ببینم ایرانی ها  چه واکنشی نصبت به این روز دارند 

ولن تاين در اردبيل

- خديجه : رحيم آقا تو بيلميري امروز چه روزيه ؟

- رحيم : والا فچ ميکنم روز جهاني مبارزه با محيط زيست ! ها ؟

- خديجه : يوخ بابا ! امروز ولرم تايمه !

- رحيم : ها ؟! ولرم تايم نمنه ؟!

- خديجه : بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه ! روز احساساته ! روز من و شوماست !

- رحيم : شوما کيه ؟! ها ؟! بچه بپر برو اون چاگو رو از آشپزخونه بيار ...

- خديجه : رحيم آقا شوما اصن به من هيـــــــچوقت توجه نميکني ! منم به خدا آدمم ! منم مثل شوما از بچگي بزرگ شدم ! حق

مادري به گردن بچه هام دارم ...

- رحيم : ببين خديج من تا حالا چيزي کم گذاشتم !؟! کوتاهي شده از قبال من ‌؟!

- خديجه : رحيم آقا امروز همه دوست پسرا واسه دوست دختراشون کادو ميخرن شـــــــوما چرا نميخري ؟

- رحيم : آخه زن ! من چي کارت کنم ؟! کدوم مردي واسه زنش سالي يه بار تولد ميگيره ؟ که من واسه تو ميگيرم ؟

- خديجه : اصن هر چي شوما بگي ! به ما ولرم تايم نيومده ... دستاتو بشور بيا شامتو بخـور !
 

------------------------------------------------------------------------------------------------------
ولن تاين در رشت
------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

- ماري : هوووي مرتيکه تو خجالت نميکشي ؟!

- ممد آقا : خانوم جان حالا چرا عصباني ميشه مگه چي کار کردم ؟

- ماري : چي کار نکردي ؟! ميدوني امروز چي روزيه ؟

- ممد آقا : سالگرد افتتاح اولين خانه عفاف ۵ ستاره در رشت به مديريت شما ! درسته ؟

- ماري : نه الاغ ! امروز وولوون تاينه !

- ممد آقا : آهااااا پس بوگو زرت و زووورت تلفن با شما کار داره قضيه سر چيه !!!

- ماري : به تو ربطي داره ؟

- ممد آقا : نه خانوم جان من گه بخورم که خودم عصارشم !

- ماري : خب کووو کادوت ؟

- ممد آقا : راســـــــــتش خانوم جان شرمنده ... ميخواستم برات گردنبند بخرم ديدم عباس آقا خــــريده ! خواستم دستبند بخرم

ديدم آقا هوشنگ خريده ... دست رو هر چي گذاشتم يکي از همسايه ها گرفته بود ...

- ماري : نه بابا از تو بخاري بلند نميشه ! پاشو اون ۳۰ کيلويي رو تکون بده اون موبايل منـــو ور دار بيار يه زنگ بزنم به عباس شام

بريم بيرون ...

- ممد آقا : چشم خانوم جان ... من شمارو بعد از خدا به عباس آقا ميسپرم ... !!!
 

------------------------------------------------------------------------------------------------------
ولن تاين در جواديه طهران
------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

- بتول : آق ميتي ميدوني امرو چه روزيه ؟

- ميتي : دست کم گرفتي مارو مس که ! خب امروز سالگرد آزادي آق ميتي از زندون ديه !

- بتول : نه بابا ... امروز روز زيد بازاست ... توام که امام زيد بازايي ... !

- ميتي : خدايي ؟! پس کثافتکاري داريم امشب !

- بتول : اول کادو آق ميتي ...

- ميتي : واستا ... بيگير اينو بپوش ... خدايي کل مسجد شارو گشتم اينو پيدا کردم ... از رنـگ سبز فسفري خوشت ميومد ديه ؟!

اينو بپوشي چه هولويي ميشي ! بترکونيم !

- بتول : ايول ! دمت فرت آق ميتي ! خداييش خيلي آقايي ! آخه کي ووولوووم تاين واسه زيدش مايو سه تيکه ميخره ؟ ها ؟

- ميتي : دهـــه ! اين جاي تشکرته ان ترکيب ؟ ميخواي يه جوري بزنم تو لگنت که مثه اين مايو سه تيکه بشي ؟!

- بتول : اصن ميدوني چيه نخواستيم داداش ... به ما اين غلطا نيومده ...

- ميتي :‌ گو ميخوري نميخواي ! مگه منو تو چيمون از اين بجه سوسولا کمتره که ووولووم تاين ميگيرن واسه هم ...

- بتول : باشه باااااا

- ميتي : آها ايول حالا شد ! لبرو بده بياد .... جووووووووون !